讀者提問：將軍好，我想咨詢一下婚姻問題。
本人女，31歲，已婚6年，娃兒5歲，和老公是高中同學(xué)，大學(xué)確定戀愛關(guān)系，至今戀愛結(jié)婚已十年。
他性格比較強勢，我比較內(nèi)向，所以我們兩個人的相處模式一直是以他為主導(dǎo)。我們兩個人出現(xiàn)問題是2018年，我一直覺得是因為我沒有處理好家庭關(guān)系還有各種生活瑣事，導(dǎo)致他開始不愛回家，對我開始冷漠。
到2019年我才知道他有了外遇，是個和他能聊得來的姑娘，從知道這件事我就選擇了原諒，甚至我還覺得是因為我有問題。
這期間表面我倆和平相處，只有我知道自己內(nèi)心的煎熬，我會忍不住翻他手機和他吵架，一直到2021年他倆才算結(jié)束，一是因為我自己真的太依賴和習(xí)慣他，二是為了家庭，我選擇繼續(xù)過日子。
今年五一，他又有了新歡，我倆開始吵架，直到5.21他喝醉酒回家我翻他手機，看見了兩個人的聊天記錄，我們開始了分居。
我身邊所有的親友都勸我和他離婚，我自己也勸我自己離婚，但是分居到現(xiàn)在，我還是忍不住想他，忍不住聯(lián)系他，一想到真的要離婚了我還是很難受很痛苦，甚至不想接受，想問下將軍我現(xiàn)在這種狀態(tài)應(yīng)該怎么辦？
將軍答：
首先想跟你說，也跟大家說，對方出軌后，你直接選擇不分手不離婚的決定，并不叫“原諒”，那叫“妥協(xié)”。
她能帶來的效果就是對方覺得你可以接受出軌，可以接受婚姻中的裂痕，并不會感激你，也不會回心轉(zhuǎn)意，只會變本加厲。
說回你的事情，既然你已經(jīng)有了離婚的決定，也算清醒的開始，千萬不要被那種痛苦和難受所動搖。
你痛苦和難過的本質(zhì)，并不是因為失去了他，而是失去了一種情感寄托罷了，他只不過是你情感寄托、安全感投射的一個外化存在，他不過是一個“幻象”，說難聽點就是一個“工具人”。
而失去這種情感寄托的負(fù)面情緒，也是非常正常的，相當(dāng)于“戒斷反應(yīng)”。垃圾食品常吃吧？肯定不健康，高鹽高熱量，的確會讓你產(chǎn)生一種滿足感，一種“癮”。
如果有一天讓你不再吃了，你的身體和心理其實都需要一個過程去適應(yīng)“戒斷”，適應(yīng)不再吸收高鹽高熱量的狀態(tài)，你只是需要時間，而不要定義為“舍不得他”、“離不開他”。
你有正向的“戒斷”方式，情感可以放在自己身上、孩子身上、親人和朋友身上。你有多久沒有關(guān)照自己了？你有多久沒好好跟朋友聚會了？你的注意力又有多少放在婚姻生活之外了？
看你的描述，我有一種感受，好像“離婚和分居”是一種無奈之舉，但真相是這是一種選擇，你選擇離婚，你也可以選擇繼續(xù)。決定權(quán)在你手里，你并不被動。
當(dāng)你把現(xiàn)在的狀態(tài)當(dāng)成一種被動的結(jié)果，你就越多不甘心、越多不舍，相反，當(dāng)你意識到這是你主動選擇的一種更適合你的新生活，你才會同樣成為情緒的主人。
只不過任何一種選擇，都不是只有快樂，都會痛苦，但是痛苦一陣子和痛苦一輩子，你要哪個，自己權(quán)衡。#老公出軌了##婚姻#
大將軍郭，北師大心理學(xué)碩士，國家二級心理咨詢師，韓寒【ONE】人氣作者，著有圖書作品《對于自己你還是個陌生人》、《世界偏愛自愈自樂的你》。
