生活中經常出現這樣的狀況：工作需要臨時加班，晚上的約會需要取消。這個時候該怎么跟約會對象說呢？

一般的方式：“對不起，我突然有工作要做，今天的約會取消吧”。

假設你是接到消息的人，會是什么反應？是不是可能會下意識地這樣想“太掃興了，又放我鴿子，這是不重視我吧？”

如果換一種方式呢？比如“對不起，我突然有工作要做，但是我更想你了”。

還會生氣嗎？好像不太會了，反而會理解和同情對方的處境，對不對？

細心的你一定發現了，只是措辭換了，就產生了截然不同的效果。正如佐佐木圭一在《所謂情商高，就是會說話》中所指出的：“措辭能改變人生”。

佐佐木圭一，日本頂級溝通專家、廣告鬼才、文案寫作大師。在廣告工作工作過程中，曾一度因不擅長溝通和表達而遭遇職場危機，但經過潛心鉆研，發現了措辭的妙用，而后開始屢屢斬獲廣告大獎。迄今為止，為豐田、東京大學等知名機構提供說話技巧培訓超過300場。他毫無保留地將所掌握的技巧寫成書籍與大眾分享，在《所謂情商高，就是會說話》之前，還著有《別讓成功卡在說話上》。

用作者佐佐木圭一的話說，《所謂情商高，就是會說話》主要內容是講授“措辭菜譜”，任何一個人根據這本菜譜，都能夠做出美味的溝通語言菜肴。從內容上看，這本書由兩大部分組成，一部分是人際溝通措辭技巧，另一部分廣告文案（即作者所說的警句）措辭技巧。今天，我們主要來學習探討一下人際溝通的措辭技巧。

在生活和工作中，如開頭的例子那樣，我們常常會需要向別人提出請求，或者表達自己的意見建議，如何才能讓對方心情愉悅地接受呢？這里面是有技巧和方法的。

在正式溝通之前，我們需要先想好溝通語言，可以通過以下三個步驟以及7個突破口來確定怎樣說更合適。

步驟1：不直接說出自己的想法

步驟2：揣摩對方的心理

步驟3：考慮符合對方利益（使自己的利益與對方的利益一致）的措辭

從心理學上看，我們每個人的潛意識里都渴望被認同，當我們感覺到被認同的強烈傾向時，會卸下防備，心情愉悅，拉近與對方的距離。投其所好的方法，正是借助了這一心理狀態發揮作用。

舉個很簡單的例子，我們去商場試衣服。如果店員只是問“您覺得怎么樣，滿意嗎？”基本不會對我們的購買決定產生影響。而如果店員說“這件衣服簡直像給您量身定做的一樣，非常符合您的氣質”，可能就忍不住要買下來了。這里店員的話術就是投其所好的應用。

這個方法的關鍵是找到對方在意的點，用適當的方式表達出來，最常用和最有效。

與投其所好相反，儆其所惡使用的場合一般是禁止某些行為。以心理上的震懾產生作用，達到我們想要的目的。

比如到了水果成熟的季節，會有人到果園偷采。因此，有些果園會掛上“私人所有，禁止偷采”的標語，但似乎只能“防君子不能防小人”。如果使用儆其所惡的方法，那標語可以改為“果樹噴灑農藥，請勿食用”，因為強調了可能出現的不良后果，效果很大程度上會比之前的標語好很多。

為了讓對方的思路不至于與自己的想法差別太大，給出兩個選項供對方選擇，關鍵在于兩個選項都是能達到自己的目的的。這個方法似乎對小孩子更管用一些。

比如，很多家長擔心孩子長時間適應電子設備會對眼睛造成損害，因此想方設法控制使用時間。但是如果直接問孩子“你想看多長時間？”往往會得到一個不想要的答案，后面再討價還價會非常不容易，而且容易導致爭吵。但是換個思路，改成問“你想看10分鐘還是15分鐘？”一般情況下，孩子會不假思索地選擇其中一個選項。

這一點與投其所好有點類似，但使用場合有點不同，這個方法通常用在請求場合。“被認可”，即讓對方感受被尊重和被肯定，從而心甘情愿地配合。

例如，擁有兩個孩子的家庭，在老二還比較小需要家人更多關照的時候，老大可能會產生被忽視的感覺，對弟弟或者妹妹產生抵觸，比較考驗家長的處理能力。看到過一個分享，一個二胎媽媽，利用周末做親子烘焙，在某些環節特意強調“我需要一個大寶寶來幫忙，誰可以呀？”這個時候，老大非常積極地表示他可以，而且情緒高漲。據說這個招數屢試不爽。其實就是“被認可欲”的應用。

從我的理解，非你不可與“被認可欲”是同樣的思路，只不過“非你不可”程度更重，更突顯對方的唯一獨特性。

因為沒有生活中的例子，所以借用書中的例子來說明一下。作者是A公司的忠實用戶，手機電腦等電子產品都是從A公司購買的。在某次出現故障后，作者嘗試詢問客服，得知可以免費更換。當時客服說的是“我們只為一直支持本公司的佐佐木先生您免費更換”，而不是通常的“我們可以為您免費更換”。盡管后來得知客服對所有的客戶都是這樣說的，但是這個表述方式仍然讓客戶得到了極大的滿足感，感覺到極其被重視，從而產生強烈的好感。

團隊化，即強調一起做事的感覺。我個人認為對于比較喜歡社交和團體活動的人比較奏效。

比如，公司安排你組織一項活動，但是你需要其他同事的幫助。如果你跟某個同事說“你也來組織活動吧”，有點居高臨下命令的口氣，容易讓人感覺不舒服。但是換成“咱們一起組織活動吧”就不一樣了。從心理感覺上，給人一種我們是同立場的歸屬感，不容易導致抵觸。

很簡單，在表達的同時即表示感謝。在陌生人的場合，這一點的運用非常常見，可能我們需要注意的是，對于親近的人，同樣需要將感謝表達出來。

對于這個方法，我想說的是，因為太常用了，我們可能會忽視自己說謝謝時的語氣和表情。僅僅把這兩個字說出來是不夠的，更重要的是讓對方感受到我們的誠意，真心實意地表示謝意，而非流于形式的走過場。

了解了《所謂情商高，就是會話說》書中介紹的人際溝通方法之后，我們會發現，其實在生活中，往往是需要多個方法同時運用的。換個角度說，掌握了不同方法背后的作用原理，就可以自如運用，而不必拘泥于形式和類型。但萬變不離其宗，核心和關鍵是，在溝通中不以自我為中心，看到和尊重對方的利益和效果，以雙贏目的和追求。