連著下了幾天雪，女兒找出她的夾雪器（類似鉗子，由兩個半球形帶手柄的塑料模型組成的一種玩具）出來夾雪球。還沒有夾幾下，夾雪器連接處的鑼絲掉了，夾雪器一分為二，夾不成了。

回到家里，她自己找了半天鑼絲，想修好夾雪器，卻沒成功。她很遺憾，說沒有夾雪器玩了。

我隨口說：“等哪天我給你修上，我會修。”

她立即追問：“你說的哪天到底是哪一天？這夾雪器明天可是要用的。”

她說得我不好意思了，感覺把外交辭令用在孩子身上的確不妥。

女兒讓我改，那就立即改。我找來鐵絲，三下五除二，把兩半夾雪器給綁到一起。雖說不如原來那么好用，但無大礙。

女兒樂了，主動過來親我，作為獎勵。

媽媽，你說的哪天到底是哪一天？

女兒之所以能夠抓住重點，追問我“哪天究竟是哪一天”，是因為我答應她的事，用過太多次的哪天，或者改天、等哪天、趕明兒等詞語。

改天領你去看電影，等哪天我也領你去滑雪，趕明兒咱們去買新裙子。隨口答應的事，當時肯定是誠心想做、卻沒有立即行動的可能。想著以后再做就行了。

我們成年們經常這樣說，遇到久不見面的朋友隨口說，改天聚聚，哪天一起做什么之類。都是一些美好的心愿，付諸實際的時候卻很少。沒有人會在意，但是對孩子而言，這可是大人的承諾沒有兌現到位。

女兒想要一組新的畫筆和顏料，我答應了，說哪天給她買。

第二天下班回來，她沖上來問我畫筆和顏料買了沒有。

我說沒有啊。

“你說哪天給我買的。”她顯得很失望。

“可我沒有說是第二天就買呀。”我的理由也很充分。

“那你說的哪天到底是哪一天？你不會說話不算數吧？”

在孩子的眼里心里，哪天就意味著第二天，或者很近的那一天，而絕對不是大人口中偶爾想起或者隨口說出的一天。如果孩子沒有立即看到結果，他們是很失望的，會把家長的這種言行歸結為“不講信用”。

我還是孩子的時候，也曾對大人的“承諾”心心系之，時時盼望。

當時班里一位同學有那種特別好看的文具盒，磁鐵相吸的開關，好看的塑料外殼包著海綿內里，又軟又美。我也很想要。

媽媽答應哪天給我買。可這個哪天，一直拖到我小學畢業！得到那個文具盒時，我已經沒有那么喜歡了。

孩子的興趣都有時間點，過了那個點，大人們答應的“哪天”就算變成現實，也沒有了當初的樂趣。

媽媽，你說的哪天到底是哪一天？

女兒上幼兒園時，很喜歡去那種室內游樂園，有什么軟滑梯、秋千、轉椅之類。陪著她去，她玩得很嗨，我則很無聊。每次哄她走，都得用“哪天再來”這樣的承諾作誘餌。可是這中間的間隔卻拉得越來越長，開始的哪天能抻到一個月以后，慢慢就變成了兩三個月以后。

有一天，女兒問我，媽媽，咱到底哪天去游樂園？好不容易在她的催問下去了，卻發現，女兒的身高超過1.2米，已經不能進入游樂園了。那是女兒最失望的一次。

孩子不開心，大人心情也不會好。我卻沒有很好的吸取教訓，反被女兒催著改。

朋友送來一張包間電影票，我看了一眼，離截止時間還遠，便隨口告訴女兒哪天再去。等她偶然想起這件事再來追問，我拿出票一看，已經過了截止日期，變成了一張廢紙。

我們總以為時間很多，機會還在，卻總在不經意間一再錯過。

媽媽，你說的哪天到底是哪一天？

幾次類似的事情發生過后，女兒對“哪天”的期待充滿質疑。只要我說“哪天”，她必問：“到底是哪一天？”時間必須具體到哪月哪日的上午或下午。

為了不讓她失望，重點是免得她說我“不守信用”，我對承諾她要做的事開始慎重。

一是不輕易許諾，該答應的事情答應，不該答應的事情當時回絕。所謂沒有希望便沒有失望，欺騙孩子的事情堅決不做。

昔日曾子的妻子為了不帶孩子上街，隨口說回來殺豬給他吃肉。孩子信以為真。曾子得知此事，真的把豬殺了。不能失信于人，尤其是自己的孩子。沒有信任為基礎，親密的親子關系根本無從談起。

二是答應的事情就把時間確定下來。比如，將哪天去圖書館，具體為下周六上午去圖書館。“哪天去逛街”，具體到下周日的上午。

每次定下目標，女兒都拿出日歷記錄下來。提前提醒我：說好了，要去做什么事。

這樣做的好處是，女兒會根據周末的活動安排，把自己寫作業的時間確定下來。因為每次都有一個提前量，她的作業從來沒有出現過“臨時抱佛腳”搞突擊或者完不成的情況。她也會把自己想做的事納入計劃，再與我敲定時間，排入日程表。如此一來，她的計劃性和執行力反而強了起來。

媽媽，你說的哪天到底是哪一天？

我們總以為時間很長，機會很多，卻沒留意，成長的速度快得轉瞬即逝。等我們有時間從容面對的時候，孩子已經不需要了。將自己的承諾快些兌現，滿足的不只是他們的愿望，還給孩子樹立了好形象。給他們留下一個個溫暖的回憶。

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