可以很肯定地說，如果在孩子幼年期父母沒有和他建立起足夠親密的關系，那么在他進入青春期后，真的很難再和父母做到親密無間、無話不談。

無論是多么牛逼的父母，提到孩子的叛逆期都只有頭疼的份。

無論你是公司多牛哄哄的人物，在青春期的小屁孩面前你啥都不是。無論你是多么盡職的父母，他都只會理直氣壯地回應“不要你管”，把你氣得牙癢癢。

可是畢竟不是兩三歲可以隨便收拾的孩童，罵不贏，打不過，還害怕一不小心整點離家出走、跳樓的傻事。

前段時間去我父親家，他們小區(qū)有一個小女孩因為手機被家長沒收，從樓頂一躍而下，生命永遠停留著12歲。在我們念書的時候，也曾有同學因為在老師辦公室被家長訓了幾句，翻身跳下了圍欄。隨著網(wǎng)絡媒體的發(fā)達，類似的新聞比比皆是。那些本該活潑天真如朝陽一般的孩子，用他們能想到的最決絕的姿態(tài)，向父母抗議著。

面對叛逆的孩子，常規(guī)的父母往往是有兩種心情，一種是納悶：一向乖巧聽話的孩子怎么突然就變得這么“炸”，一言不合就開嗆。另一種是無奈：孩子拒絕交流拒絕溝通，無論自己多么苦口婆心動之以情曉之以理?？偨Y就是，對于這個突然變“陌生”的娃無可奈何。

孩子和父母，從來沒有突然的疏離。這種疏離和冷漠，一定是長此以往的結果。也就是說，孩子的叛逆和父母平時的對待息息相關。

有一次乘地鐵，對面坐著一個可愛的小男孩和他的母親。母親玩著手機，小男孩乖乖地靠著母親坐著。列車每一次停下，小男孩都問：“媽媽到站了嗎？”男孩的母親抬下頭看看站名吼道“你覺得到了就自己下！”然后繼續(xù)玩自己的手機。每一站，小男孩都小心翼翼地試探著和媽媽說，而媽媽每次都不耐煩地吼一句。

看著那母子倆，我就在想，如果在將來孩子已經不屑和母親交流的時候，她會不會哭哭啼啼地對身邊朋友控訴“我這么愛他，這么辛辛苦苦地養(yǎng)育他，他怎么能這么對我這么不聽話……”

講到這，你有沒有發(fā)現(xiàn)那位母親的行為似曾相識？

當幼兒園的孩子嘰嘰喳喳地給你說他的幼兒園趣事，你嫌他吵吵，不耐煩地打斷他；

當小學的孩子開心地拿著成績單奔向你，你皺著眉頭說怎么這么粗心；

當孩子哭哭啼啼地說和小伙伴鬧矛盾時，你一味地說多大個事讓他打回去……

…………

很多很多時刻，是你親手把孩子和你的關系越推越遠，直到某一天他突然醒悟：這個事和你說又能怎樣？你知不知道同不同意又怎樣？！

總會有父母給自己洗白，說自己每天工作上的事情都忙不過來，哪有時間和孩子聊天？卻忽略了陪伴孩子成長從不是用時間的長短來衡量。

就像前面提到的帶孩子乘輕軌的母子，母親肯定給了孩子很多的陪伴，卻絕對算不上高質量。反而身邊有很多的父母，雖然每天早出晚歸，卻依然能夠和孩子保持良好的交流溝通，也能在孩子需要的時候提供合適的幫助。

什么是高質量的陪伴？

耐心傾聽：如果你的孩子一見到你還愿意像小鳥一樣嘰嘰喳喳地圍繞著你轉，一定要珍惜，和他分享你今天的喜怒哀樂，也傾聽他今天的快樂悲傷。

信任放手：放手讓孩子去做他想做的事（保證安全的前提下），然后告訴他，雖然你希望他獨立，但是任何搞不定的事情都可以尋求你的幫助。

現(xiàn)在回到開頭，當所有的一切都處理好之后，再遇到孩子叛逆期還怕嗎？

不怕了。

首先，我們對自己的孩子已經比較充分全面的了解，知道他的脾氣秉性；

其次，我們有足夠的親密的關系，可以無障礙的溝通；

最后，我們在孩子心里建立起了絕對的信任，他愿意請求以及獲得我們的幫助。

我是奶爸獵人，一枚深耕于網(wǎng)絡的90后程序員，歡迎大家和我一起交流探討育兒經驗。