文|福林媽咪

這次福林媽不講自己的事_而是講一位粉絲朋友的故事。以下內容是這位粉絲朋友的心路歷程_

婚后三年抱倆_我成功地過上了一拖二的生活。全職媽媽都知道_一個娃都要全年無休_24小時在崗_更別說我這二胎寶媽了。如果非要用一句話來總結我的二胎生活_那一定是_我感謝我的大寶_我也對不起我的大寶。

把大寶捧在手心日夜照料和陪伴了兩年_從翻身、坐立、爬行、咿呀學語到蹣跚學步_我們母女形影不離_所有的精力都用在了孩子的身上_陪她玩鬧陪她唱跳。每天把她打扮成公主_衣服多得可以十天半個月不重樣_一下樓總會被夸“好美”_所謂乖巧懂事_人見人愛_指的就是這種小神獸吧。

聽話乖巧的大寶常常讓我臉上泛光_但是這一切好像都在生下了二寶之后就變了……

大寶兩歲時_迎來了自己的弟弟。

兩歲_正是“叛逆”的時候_慢慢可以清晰地表達自己的欲求_可以記住一些大人們傳授給她的一些簡單的知識_對所有事物都充滿著好奇和期待。

可怕的兩歲_有著自己強烈的主張_她認為所有她喜歡的東西都是她的_不喜歡分享_不喜歡稱呼_好像是聾的傳人_隔絕了所有你對她的低聲細語和怒吼大叫_你說往東她偏要往西_和你掐個你死我活……

我常常在想_在可怕的兩歲之際_遇上更小更需要被照顧的二寶_到底是對還是錯？

是不是應該等到她再大一點_更懂事的時候……

一拖二的日子_嬰兒車到不了的地方_對我來說都是遠方。

一輛嬰兒推車_兩個娃_推車扶手掛滿了剛買的菜和水果……這就是我每天早上下樓的標配。

回頭率幾乎達到百分之九十_不管是旁邊一起挑選水果蔬菜的_還是排在前后等待買單的_看到我都會說一句_“你好厲害啊_年紀輕輕一個人帶兩個娃”。

或者是搭上一句_“一兒一女吧？真好_真會生_生對了……”。

甚至是每次帶孩子去婆婆家_婆婆總是喜歡帶著孫子孫女在鄰居或朋友面前炫耀說兩個孩子都很乖都很聽話很好帶。

旁人眼里全是我的風光和我的輕松_但是全職媽媽每天的心酸和不易只有自己一清二楚……

我錯以為同一個“工廠”造出來的_應該不會出現多大誤差。

生二寶之前我從來沒有想過_兩個孩子的生活習慣會有沖突_睡眠時間會有沖突_成長需求會有沖突_現實哐哐給我兩耳光_讓我意識到了我有多天真。

月齡小的嬰兒需要更多的時間給睡眠_恰巧二寶是一個非常淺覺的孩子_只要有一點點聲音他就會無法入睡。

正處于兩歲的大寶更多的需要是大人陪玩_每天圍在我身邊要求我陪她玩玩具_看書講故事……我恨不得自己可以分成幾瓣兒陪玩陪睡樣樣行。

但事實上卻是自己苦口婆心地和大寶解釋說_“媽媽先把弟弟哄睡了我再出去陪你玩_現在弟弟要睡覺_我們需要小聲一點。”

可大寶就像完全屏蔽掉了你說的每一個字_她仍是不依不饒地喊著要求我陪她玩_往往這樣的后果只有一個_就是大寶會挨罵。

大寶很喜歡和弟弟玩_弟弟三個月就會翻身_四個月會爬_不到六個月就會“翻墻”的弟弟_每天模仿著姐姐翻爬床頭。

可是_兩歲的孩子根本不知道自己的力度是輕是重_看到弟弟模仿她爬床頭她更是歡喜地爬上床頭再跳下來_常常因為不小心砸到弟弟而被挨罵。

自動屏蔽怒吼的大寶_幾乎不會因為挨罵而停止動作_每從床頭跳下來一次就開心地笑一次_那是真正的屬于孩子的天真開懷的笑聲_哪怕在一旁的你已經氣到吐血。

二寶出生以來_我好像每天都在對著大寶說無數遍_“小聲一點”、“不要吵”、“不要這樣”……

為了不要吵醒需要充足睡眠的弟弟_我限制了大寶的聲音_為了先哄月齡小更需要照顧的弟弟_我限制了大寶的行為……

常常在低聲細語溝通無果后對著她怒吼大叫_把原本全部都放在她身上的精力_分出來一大半給更需要照顧的剛出生的弟弟_為了維護二寶的需求_有時甚至連大寶開心地笑一次都要在一旁壓低她的聲音。

其實大寶很多時候也很懂事_會在她的世界觀里去照顧弟弟。

為了讓弟弟不要哭鬧_會自己去拿玩具轉移弟弟的注意力；為了哄弟弟笑_自己在一旁配合著弟弟做一切弟弟喜歡看的搞怪動作；有時弟弟醒來哭而我正在忙著自己的事情沒有及時出現時_她會跑過去告訴弟弟_媽媽馬上就過來了。

哪怕弟弟根本聽不懂她的話……

每天晚上在大寶睡著后我都會想起很多她懂事的瞬間_滿臉的心疼_總是默默在心里告訴自己明天開始不能再吼大寶。

但是第二天醒來還是會重復無數次相愛相殺的場面_低聲細語溝通無果最后變成怒吼大叫……每天都這么重復著。

但其實我的大寶才兩歲出頭_我好像常常忘記她還只是個孩子而去強行要求她變得懂事_讓她承受著這個年紀不該承受的壓力。我很愛我的大寶_不是我的脾氣不好_只是一拖二的生活很累_低聲細語說不聽_我只能用嘶吼的方式去叫停。

我的發小_也是和上面這位粉絲朋友一樣_她在大女兒一歲多一點的時候要了二寶_我們一直勸她再考慮考慮_不要沖動_可是她還是不聽。

因為我生二寶的時候也是經過了很長時間的準備_才決定要的。

我有考慮過“可怕的兩歲”這個問題。但是有不少寶媽卻認為“帶一個也是帶_帶兩個也是帶”_成老大小_再趕緊要一個_一起帶。而現實就是往往你是在大寶還不懂事兒的時候就生了二寶_你的trouble只會雙倍。

所以_我一直認為如果你的身體情況允許_最優的選擇是在大寶五六歲的時候要二寶_因為大寶懂事了_這不是為了讓大寶幫忙照顧二寶_而是希望大寶可以更好的和小家伙相處_用他能理解的語言告訴他多了一個家人。

而最差的選擇就是在大寶一歲的時候要二寶_二寶出生后_又恰巧趕上大寶“可怕的兩歲”時期……